| 2005/1/7 (Fri) |
結婚観変わる。 |
私は去年の今ごろ結婚なんてしたいとも思わなかった。
結婚できそうな状況は今までにもあったけど
積極的に自分が動くことなんてなかったし、実現もしなかった。
自分のしたいことがあるのに結婚をしたら
そんなの邪魔になると思ってた。
それって本当にそうなんだろうか・・・？
今、私の考えは大きく変わってきた。
出会いは人を変えるものだと、つくづく思う。
結婚なんて今の自分には関係のない話だとずっと思っていた。
だけど、ある人との出会いが私を変えた。
もちろん今すぐ私は結婚するわけじゃない。
けれど、この人と一生一緒にいたいという気持ちが
自然と私の中にこみあげてくる。
今まで恋愛と結婚は別々に考えてきただけに、
自分で自分の気持ちに本当にビックリする。
したいと思ったところで、すると決まったわけじゃない。
なんだか不思議で、ちょっともやもやするような気持ちだ。
誰かに宣言するわけにもいかないし（笑）
一人で静かにそうしたいと思っておくだけなのかな。。。
きっとせっかちな私はしたいと思う事は
すぐにしないと落ち着かないんだろう。
でもこればっかりは、そういうわけにいかないもんね。
まだもっと時間が必要なんだよね。
でも、なかなか気持ちを抑えれない私・・・
ちょっと落ち着かないと。。。
何か私、かっこわるいかな。
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| 2004/12/7 (Tue) |
「インナーチャイルド」の存在 |
「お父さん」この言葉に私は人より少し敏感かもしれない。
私は父へのやり場の無い大きな気持ちを抱えている。
憎んでいるのか、それともとても好きなのか
それさえもまだ分からないが、気持ちの渦巻きはかなり巨大だ。
父と関係することになると、いつもの私はどこかへ行ってしまう。
最近はあまり涙が出なくなった私でも、
無意識のうちに人前で泣いていることがある。
全然コントロールがきかないのだ。
私自身がこんな気持ちに気付いたのは、
ちょうど２年位前だったように思う。
まだ姫路に住んでいた頃、用があって
母の居る西宮の実家へ帰った時のことだった。
ふとしたことから、父が再婚していて
既に子供までいることが分かった。
この時今まで気付かなかった自分が現れた。
私は決して父親に独身でいてほしい訳ではない。
両親ともに幸せな人生を送ってほしいと思う。
ただ問題だったのは、私自身の幸せだった。
現在私は父親の実家の隣で暮らしている。
私からすれば、おばあちゃんの家の隣だ。
住んでいるアパートは祖父母に借りているのだ。
今の所に住み始めて１年半が過ぎた。
姫路から帰ってきた頃に比べるとずっとましだけど
それでも父親一家がやってくると、心がざわざわする。
去年はよく家の中で泣いてばっかりだった。
またその怒りを色々な人にぶつけていたと思う。
お父さんが来たら、家から出て行ったりもした。
いつもこれ以上傷つきたくなくて逃げていた。
でも、もうそろそろちゃんと向き合う時だと分かっている。
今私の症状がましなのは、去年より慣れたというだけ。
本当は何にも変わっていない。
この文章をただ書いているだけで、涙がでるのはやっぱり
もうそろそろ限界なんだと思う。
なぜ泣く事しかできないのか。。。
それは私の気持ちが、お父さん家族への嫉妬の塊だからだ。
何度も「子供に罪はない」と周りに言われたけど
ほんのちっちゃな事でも、あっちの子供達が羨ましい。
家族仲良くしているだけで、羨ましい。
「どうして私の家族は仲良くないのか」
「どうして私は可愛がってもらえないのか」
きっと、そんな風に思っているんだと思う。
しょうがないって分かっているだけに、
気持ちを押し付けようとして、泣いてばかりなんだと思う。
見た目は立派な大人でも私の中には、傷ついて
成長出来ずにいる「小さなビッケが」住んでいるのだ。
この様に心の中に住む傷ついた子供の事は
「インナーチャイルド※」と呼ばれている。
でもこの「インナーチャイルド」を癒してあげるには
私自身が、お父さんのことを乗り越えるしかないのだ。
いつまでも泣いているだけじゃ、せっかく普段は幸せでも
お父さんと会うたびに、殻にとじこもってしまう。
これじゃ、いつまでだっても自分が可哀相だ。
新しい生活が始まる今、小さいビッケの声を私自身が
ちゃんとお父さんに伝える時なんだと思う。
私自身がどんな時も幸せだと思えるように・・・
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この事をこの場で話すのには抵抗があったけれど
これもありのままの私です。
きっと同じような生きづらさを感じている人は
ここへ遊びに来てくれる人の中にもいるでしょう。
でも、ここで皆に話すことで私自身がんばろうと思うんです。
すぐにアップはできないかもしれないけれど
「インナーチャイルド」の癒しのワークを
ここに少しずつのせていこうと思います。
自分はそんなのない！って言う人にも読んでほしいんです。
そして「インナーチャイルド」という存在を少しでも
分かって欲しいと思うんです。
※「インナーチャイルド」を抱えたまま体だけが成長し、
人間関係や日常生活などで、つまづいたりしてしまう人を
「アダルトチルドレン」と言います。
あまりにもストレスが強いと、心の病気にかかってしまう人もいます。
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| 2004/11/25 (Thu) |
祝！2000HIT！！ |
2000HITの方、おめでとうございます！
それ以外の方も、いつも遊びに来てくれてありがとうございます☆
みんなのお陰でここまでやって来ることが出来ました。
このホームページを立ち上げてもうすぐ２年です。
最初は２１歳でした・・・（若っ。。。笑）
更新しないことも長く続いていたのに、こりずに遊びにきてくれて
本当にありがとうございました。
私は弱い人間です。。。
周りの人の支えなしには、ここまでこれませんでした。
今年受験できたこと自体そうです。
去年自分の夢を書き出したノートを見ると
少しずつ叶っていることがたくさんあります。
大学へ行くこともただ思っていたのが、現実となり
来年の４月には入学が決まっています。
いつも弱音を吐いてばかりの私がここまで頑張れたのは
みんなの励ましと優しさです。
私が今の夢を持つことができたのも、みんなとの出会いのお陰です。
これからも一つ一つの出会いを大切にしていきたいと思っています☆
どうぞ、これからも応援して下さい！
よろしくお願いします♪
※現在サイトを大改造中です。
今までの日記は「徒然草」としてリニューアルしました。
（今までの古い日記ももちろん見ることはできます。）
「徒然草」からはビッケのお部屋のリンクをクリックするか、
ブラウザの「戻る」ボタンで戻ってきてください☆ |
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| 2004/11/24 (Wed) |
ちょっと最近・・・ |
最近事情があって、日記にアクセスしにくいので
日記を枕草子にアップさせてもらいます。
最近どうしてるかって？？
元気ですよ。たぶん。
昨日久しぶりに会った人に「大丈夫か？」って言われたけど・・・（笑）
実は最近新しい生活に向けて新しいｍａｃを購入した♪
でもなんと、お家にインターネットがひけなくて今はちょっと悪戦苦闘中・・・
この１ヶ月位本当にいろいろありました。
そうそう、大学の合格発表ってそういえば１ヶ月前のこと。。
なんだかそれさえも忘れてたかも。
働きすぎたりした時もあって精神的にも疲れた時もあったけど
今は大きな変化をそのまま受け入れてみようかなって感じです。
けど、私の事だ。やっぱり悩みます。。。（笑）
例えば、すっごく好きで愛用していた物（車とかカメラとか何でもＯＫ）があります。
よし、じゃぁ車で例えましょう。
ある日、その愛車より快適でデザインもよい自分好みの車に乗りました。
もちろん、素敵だし欲しいって思いますよね。
本当にその車が素敵かどうか、何度も乗ってみました。
何度乗っても素敵です。
ますます欲しくなりますよね。
でも今、車は一台しか持てないんです・・・
新しい車は新鮮でとっても素敵です。
でも今の自分の愛車を捨てる事ができるでしょうか？
今の車は大好きで大切に乗ってきた物です。
やっと自分との相性も良くなってきたころでした。
目の前の新しい車はどうしても欲しい、でも今の車も捨てられない。。。
こんな時、あなたならどうしますか？？
これは私のちょっとした疑問です。
皆さんなら、どうしますか？
良かったら、掲示板ｏｒメールで意見下さい☆
これからはもうちょっと、頑張って更新するので遊びに来てね。
あ！カウンタが2000ヒットになった人は連絡ください！！
クリスマスもかねて、素敵なプレゼントを用意してます♪
ではでは、今日も素敵な1日でありますように☆ |
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| 2004/6/13 (Sun) |
私の恋愛問題点 |
実は今私は恋愛をしている。
以前と同じ過ちは繰り返さないように何とか頑張っている。
相手が変わっても、同じ事で悩む時がたまにある。
これって、一体何が問題なんだろうって考えた。
違う人なのに同じような態度をとられて、依然と同じように
胸が苦しくなる時がある。
『これって、もしかして私に問題があるんじゃないか？？』
最近そんな風に思う。
相手にばかり、どうしてそんな風な態度なの？って思ってたけど
私の態度がそうさせてるんじゃないかなって思う。
私は自分で言うのも変だけど、かなりの寂しがり屋さんだ。
しかも恋愛をすると、しなきゃいけない事を後回しにしたりして
とりあえず恋愛を優先させてしまう。。
私には、やらなければいけない事があるはずだ。
４年間も大学に行くのが諦められなかったんだから、
今目先の恋愛だけを優先させてたって、後で後悔する時が
くるはずだ。
どう考えたって、変わらなきゃいけないのは私だ。
自分ひとり、なんだか勝手にジタバタもがいているみたい。
私は何をそんなに怖がっているんだろう。
私は何をそんなに焦っているんだろう。
自分の中で辛い事から恋愛に逃げてるだけなんじゃないかな。
だからものすごく不安定な気持があるんじゃないかな。。
そう、結局自分と向き合えていないんだ。
自分に嘘をついている時は自分の事はもちろん好きになれない。
私が私を好きになれないのに、他人に私を好きになれという方が
どうかんがえたって無茶だ・・・
まずは私自身と向き合う事から始めようと思う。
ほったらかしにしていた、部屋の片づけからはじめてみようかな。
焦らず、ゆっくりでも自分と向き合う事、つまりやらなきゃ
いけなかった事をこなしていく事が、今の私には一番大切なことだ。 |
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